七岁八岁狗都嫌的熊孩子,我该如何优雅的面对你呢?

Libii2019-08-12 16:19:46

本文来源于微信公众号:爸爸真棒

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进入二年级的依依逐渐适应了学校生活,胆子变大了,敢去参加班干部竞选了,可是脾气也见长了,俨然是家里的小暴君,常常把人气得牙根痒痒,爷爷奶奶是越发管不住了,我和依依爸也常常被气得耐心耗尽、黔驴技穷。家里人一致同意:真是七岁八岁狗都嫌!


跟其他家长一交流,嘿!原来都是这样!大家同病相怜:根本没法管啊!要不就哭,要不就发脾气。大人们真是心力交瘁、苦不堪言!


这些七八岁熊孩子的主要表现有两点:

不听话

——别挖鼻子啦!

——哼,那又怎么样?


——好好刷牙,否则容易蛀牙。

——我就不!


——快去做作业。

根本就不理。


——快去做作业!

——你就知道叫我做作业!


——快去做作业!!

——你怎么这么烦!!

爱发脾气

梳头梳重了发脾气:你干嘛要拔我头发!讨厌!


碰到一道不会做的题目发脾气:这道题目这么难,根本没法做!


做的手工爬虫站不起来发脾气:你给我扔掉!扔掉!扔掉!


做作业时削铅笔连断了三次发脾气:我!不!做!作!业!了!


下棋打牌输了发脾气:我再也不要打牌了!永远不喜欢你!


除了大吼大叫,还要配合跺脚、摔门、扔东西、钻桌底、打人或打自己等行为。

家里被这些个“狗都嫌”的孩子弄得是鸡飞狗跳、毫无宁日。想到上班累了一天,回家还得对付这些熊孩子就头痛不已。


唉,究竟是怎么回事呢?原来的那个天使娃去哪儿了?该拿他们怎么办啊?


遇到困难只得学习啊,让我们赶紧补充点理论知识先:


第二个叛逆期

儿童叛逆期

原来七岁八岁是孩子成长过程中的第二个叛逆期,被称为“儿童叛逆期”。


还记得你的孩子二三岁时第一个叛逆期时的表现吗?那天我把依依二岁左右的视频翻出来看,差点没乐死。肥嘟嘟的她卡在儿童餐桌里,奶奶正给喂饭。

奶奶说:依依乖,来吃口饭。

依依口齿清晰地回答:依依不乖,不吃饭。

然后奶奶把调羹递过去,她就干脆趴到了桌上坚决不吃。

没错,那个刚学会走路刚学会说话的“宝宝叛逆期”阶段,他们最喜欢说的字就是“不”,最喜欢干的事就是跟大人对着干。其实,这是他们自我意识的第一次萌芽,是他们走向独立自主的第一步,是成长的表现。


同样,七八岁的孩子种种讨人嫌的行为背后也是一样可喜的心理因素:他们的自我意识进一步发展了,他们更有自信、更加独立了!不再是大人让做什么就做什么的小乖乖了,他们有自己的想法、自己的意愿,觉得自己什么都懂、什么都能干。这就是他们不再那么“听话”的原因。


与此同时,他们不断增长的自尊与落后的行为能力之间却产生了矛盾。他们的独立和自信往往遭遇各种现实的打击,从而导致他们常常脾气暴躁或者变成爱哭鬼。


七八岁正是孩子一二年级的适应期,学业压力逐渐加重,还有同学关系、师生关系乃至校园霸凌带来的困惑,再加载一个过度的好胜心的话,很多在我们大人看来不值一提的小小挫折,就会让他们沮丧不已,稍有不顺就大发雷霆,加上他们语言能力破坏能力的加强,大人们对付起来就格外地身心俱疲。


然后,假如我们能设身处地换位思考一下,就会发现这些外强中干的小霸王们其实十分值得同情,十分需要我们的帮助。每一个发脾气的孩子背后都是一颗求助的弱小心灵。


我们到底该怎么做呢

碰到儿童叛逆期

碰到孩子不听话,我们也许可以这样做

平等、尊重、有策略地建议,像对待一个朋友一样。


不要指望七八岁的孩子会直接接受你的命令。他们不对着干已经谢天谢地了。想想我们如果希望得到一个朋友或者同事的合作会怎么做呢?我们会诚恳地与他们交谈、请求,告诉他们这么做会得到的利益,不这么做可能错过的机会,最后,尊重他们的决定。


比如目标是让孩子周五就完成所有作业——

先跟孩子探讨周末约小伙伴一起玩的计划,充分想象与展望;


然后探讨一下时间安排,看看必须要做的事——完成作业大概需要多少时间;


接着建议他抓紧时间在周五全部做完,这样他就可以轻轻松松毫无顾忌地玩上两天;


最后,当然,什么时候做作业由他决定,他完全可以周六再做周日再玩或者先玩再做,但是别忘了小伙伴们很有可能会有补习班,什么时候有空可不一定,如果他周五做完作业的话就约什么时候都可以。

上周五我就是这么搞定女儿,让她鼓起勇气一晚上完成了2张卷子和所有课内课外作业。


其实也没费多少口舌对不对。关键是我们要改变以往直接发号施令的习惯,不要孩子一不听话,就吹胡子瞪眼。说话要迂回前进。客气,尊重,孩子的自尊心得到了满足,我们的目的也能顺利达成。


小时候看许多抗战电视剧,一直搞不懂带着眼镜文质彬彬的政委是干啥的,貌似比带兵打仗的师长司令还要厉害,可是也没见他干什么事啊,就是动动嘴皮子说说话罢了。


现在明白了,要做好政治思想工作可不容易啊,要换位思考,要语重心长,要擅长激励,要攻心为上。我们就是要向政委学习,好好运用谈心的方法,孩子的许多逆反行为,就都能迎刃而解。下次孩子不听话,我们想要呵斥的时候,脑袋里立马想起“政委”二字,也许我们就能更容易入戏了。

▲(左边是第一个孩子,右边是第二个孩子,大人慢慢失去耐心,开始大吼大叫起来, 不止孩子会发脾气,家长 也偶尔会失控哒)


碰到孩子发脾气,我们也许可以这样做

>>>首先给孩子上一堂脾气管理课。

1、发脾气是正常的,每个人都会发脾气。


2、理解发脾气的原因(trigger)是多种多样的:压力大,担心,挫折,害怕,嫉妒,身体不舒服,被拒绝,被忽视,伤心,愧疚,孤单,无助,不被信任,对自己或别人失望,受到不公正对待……

思考一下自己为什么会想要发脾气,自己的trigger是什么。


3、发脾气前,尝试表达自己的感受或寻求大人帮助,也许可以解决问题而不至于发脾气。


4、情绪上来的时候,寻找对自己管用的疏导办法,比如吼上几首歌,或者去做件自己喜欢的事:做手工、画画、看书等。依依爸爸还想了个主意——美食消气法,在依依的学习桌上摆了一大缸的巧克力豆,让孩子感觉要发脾气时就吃上一颗。


5、如果还是忍不住发脾气了,要遵守三个原则:不伤害别人,不伤害自己,不破坏财物。

关于情绪管理是值得我们和孩子一起花时间好好学习的。


有很多关于此类的绘本,比如《生气汤》:


这一天小男孩霍斯过得很不高兴。他带着一肚子怒气回家。但是,他妈妈却说要煮汤。当水滚开时,妈妈对着锅子大叫,她要小男孩也照样做。他们还一起对着锅子龇牙咧嘴、吐舌头、大声敲打锅子。最后,小男孩笑了,心里也快活多了。还有《生气的亚瑟》、《菲菲生气了》等经典获奖绘本也都相当不错。


此外还有不少涉及情绪管理的动画片和电影。


《头脑特工队》

讲述的是“喜悦”、“恐惧”、“厌恶”、“愤怒”和“悲伤”五个虚拟化情绪管理者的故事。他们在大脑内部控制中心掌控着一个叫做莱莉的小女孩,保护她的安全、捍卫她的情绪平衡,促进她的成长。


《查理与罗拉》(Charlie and Lola)

BBC热播动画,讲述7岁的哥哥查理,面对爱闹脾气又不听话的妹妹,是如何见招拆招一一化解的故事。陪着孩子一起看看动画,然后一起讨论,不仅对孩子的情绪掌控和心理成长有帮助,大人也能学到很多。


通过一起学习,孩子提高了对情绪管理的认知,慢慢学会了疏导自己的情绪,就能减少发脾气的频率和程度。


话说在给依依上了脾气管理课不久之后的某天,依依不知为了点啥事又跺着脚生气地跑开,钻进了她自己用纸板箱改造的狗窝。过了会儿,她又从狗窝里钻出来,让我们过去看看她有什么变化,然后得意地宣布这一重大改变:“原来我是在生气发脾气的,现在不生气了”。看来脾气管理课的效果是立竿见影的。


>>>其次是给孩子提供实际的援助,帮助他们解决现实的困难。


其实孩子发脾气的时候,是最需要我们帮助的时候,他们往往就是因为担心、害怕、挫折或者压力大,自己又感觉无力解决才会发脾气。说实话,现在孩子上学后面临的压力比我们小时候大多了,学校作业多,考试多,课间、午休和放学后又没得玩,很容易就焦虑发脾气。


而学校孩子们之间的交往如果没有好的监督管理,也容易出现欺凌现象,造成人际上的压力。我们要多运用同理心,帮助他们分析情绪来源,解决学业上的难题,更有技巧地处理人际关系。


当然这一切说起来容易做起来难。事情通常是这样的,每次孩子大哭大闹或者发脾气的时候,大人们先是好心去安慰几句,可是孩子往往不听,根本不讲道理,然后大人就慢慢失去耐心,也开始大吼大叫起来。


因为我们的情绪也在发酵,对孩子突发状况的无措和尴尬,因无法安抚她而带来的沮丧,对孩子不讲道理的无奈,对孩子行为归因归责而引发的对另一半的不满……于是,我们在未曾察觉的几分钟里也爆发出了不可遏制的脾气。


>>>愤怒之际的自我察觉犹如神明一样遥不可及。知易行难,知易行难啊!


完全接受理解孩子的语言和行为,压抑自己的情绪和即时反应,真的是一种挑战。所以,对付七岁八岁狗都嫌的孩子,我们家的策略是,爷爷奶奶外公外婆请靠边站,为了他们的身心健康,吃完饭赶紧去溜达侃大山跳广场舞。熊孩子就交给我们当父母的。


没底气?赶紧看看抗战剧里的政委们是怎么做的吧!


实在不行?耐心熬一熬,也许到了九岁就会好了吧!


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